吗啡

梦中翻开一个本子，上面记着我和人偶尔的对话，突然看到爷爷的，我说：必须坐在床上看电脑这事儿实在太烦了，他沉默一会儿说：等我以后不在了，我那间屋就可以是你的了．

还有一些只字片语，我看着它们哭了，我哭了又哭，Ｆ阿姨要来，我只好边哭边化妆掩盖红眼睛，走到外面，看见路边鲜花烂漫，春色夺人，不由悲从中来，Ｆ阿姨说：你怎么了．我抽噎着很久很久复述不出半个字，一片黯然心酸中，突然醒了．

躺床上想着爷爷曾真的说过什么，想着我为何会做这样的梦，曾有怎样的许多由细节组成的小小真相慢慢浮现在爷爷走后的日子里，事实是他一直敏感却体谅着我这个在家中飞扬跋扈的孙女的每一种自私自利的念头，而我却从未觉察．

事后怎样的泪流满面又有什么用？………………

我的内疚，活该被无数不可挽回的错误，铸成这样一条绝路。

地震一度将一切倾向风花雪月的念想扫落得荡然无存。

人民子弟兵再次成为最可爱的人……其实同时他们也是最容易被遗忘的人，总在太平盛世时模糊着存在感，在巨难浩劫时缄默地从天而降。

工作上的人际关系越来越复杂。以不变应万变。

据说我的熟女气质已日渐和谐，为此决定抓紧青春最后时光改走休闲时尚没心没肺酷痞路线。

《明朝那些事儿》果然很好看。尤其适合我这种历史小白。暂时一个皇帝都没喜欢上，比较喜欢刘基。

《漫长的告别》，非常酷的题目，非常酷的马洛，非常酷的对白，非常酷的故事，虽然我已很熟悉钱德勒侦探小说的酷，依稀察觉他的花式如何以他的规则隐藏于字里行间，但这丝毫不影响什么，依然会有无限的惆怅伴随着徘徊，依然会有属于长夜的声音飘散不尽，罪恶、灰暗、孤独、欲望、难以言说的抑郁和不屑去说的痛苦，我认为他实属情调操纵的高手，并能如此强烈地折射出其实大概属于他自身的魅力。

阿多又开始抓壁虎了，OMG。

我头一次一本正经萌生结婚的想法。

估计是米兰昆德拉的影响，我一直不是很喜欢老柴，虽然天鹅湖里有段别离的音乐我听过无数次听得能哼出每种乐器是怎么出场的，虽然奥涅金的ＤＶＤ我津津有味看完了，但我从没产生过认真了解老柴的念头，这实在很无理，其实我骨子里是个那么迷恋兼崇拜旋律的人，并且成天泛滥地狗血着，却总象个别扭受般非议老柴的优美动听．

但给ＺＭ找音乐的时候听到这这张＜四季＞兼６首小品的钢琴曲，我还是无可抗拒陶醉进去了，尤其是《四季》，真是极度好听呀，透着难以言喻的画面感，清新气息，乡野烂漫的劲头，悠悠遐思……又很俄罗斯，我觉得标准的俄罗斯式旋律大致有类似特点：悦耳，抒情，无法预料的戏剧性，偶尔优美得近乎伤感。

演奏者为著名的pletnev。没听过别的版本，不知会是什么风味？

如果不是假期很短，也许我不会第三天就返回县城，当时觉得理所当然的安排，现在想来却觉得遗憾，纵然农村的娱乐实在是乏味简单，那些街道也实在是一个小时就可以熟悉，但综合而言，它们却令我有日渐稀少的塌实感，仿佛终于从什么地方掉落下来，接触到实实在在的人间。

回去的船非常之挤，不过想着传统能被大家保持，又觉得可以接受，船舱里弥漫各种微妙差别的口音，生活在方言最杂的省份之一，我这是头回发现方言有意思，一方面也是因为沅陵人多半口齿伶俐，能说会道，言谈中许多比喻和形容妙不可言，我边听边琢磨，觉得那种风味的别致，的确不是普通话能够营造取代。

回到县城，基本成为路痴，只能跟着表姐逛街，中途莫名其妙买了只美宝莲的口红．去一个叫威斯特.汉堡王的地方休息，进门瞠目结舌，从店面装修到价目表到食品种类到经营形式，无一不是抄袭KFC，不过厕所设计尤其食物味道颇有差距，这儿的雪顶咖啡非常难吃，估计它的老板是算死了KFC几十年内无进驻县城的可能，才敢这样全盘模仿公然侵权。

走在县城的主要街道感觉和我们那个小城市也无甚区别，当然也可以说是我的错觉，作为自汉而设但几度搬迁的历史重镇，它或多或少体现着传统的相承，看着人群穿梭，熟悉或新鲜的种种画面交迭相映，我些许迷惑，猜不到所谓“现代化步伐”与这样深固的地域传统的结合，最后会是一个什么面目，当老人渐渐故去，农村人渐渐出走，当越来越多出生的新一代占据县城的主流，传统是否还能拥有与模式化、城市化分庭抗礼的存在？

我很少切身感受到这些，因我生活的城市并没有历史，除去土地，一切几乎都是后天的，外来的，移民的。我们这样的新兴小城市长大的孩子，从历史意义上说没有过去，只有未来……我学会记挂起传统，或许也是因为亲历了与童年时一草一物的永不相见，大概人总是要到一定年龄，才会开始念旧，否则拿什么解释我那没心没肺的一次返乡都没有的青春？

 据说沅陵的女人非常厉害，以前就略有此感，到了沅陵更觉名不虚传，10家店貌似有8家老板是女人，且多半精神抖擞，形象光鲜，口才更是了得，不知这是不是一种群体基因？包括我的表妹，她本性非常温柔贤惠，但张嘴却能面面俱到舌灿莲花……真是颠覆了我对温柔贤惠的认知。

一个典型是我表姐，她25岁结婚，两年后丈夫意外去世。前表姐夫是孤儿，身世极凄凉，死因也极惨烈，去世时仅29岁，记得当年我爹痛心地想向我描述以求解脱，被我严词拒绝，我那时已开始有意回避人世悲剧……和表姐聊天，她说某天看电视，一军官和4年没见面的妻女相聚，中途却为救一溺水者牺牲，镜头拍到那妻子和女儿，她顿时泪如泉涌想起当年，哭到喘不过气，但——“哭有什么用”？她当时有孕在身，选择了生下女儿独自抚养。

到此几乎所有的人都觉得，我表姐实在命苦，不过现在她再婚，和对方及对方儿子的感情都很好，前夫留下的女儿长得天使一样，人见人爱……我表姐无学历无惊人才华无固定职业，且脾气火暴霸气十足，但性格豁达心思敏捷，能本能地捕捉生存之道，如今俨然已是全家老小的主心骨，作为曾经的童年玩伴，15年过去，我突然意识到，她其实也算得上是个BH的女人吧？

与表姐大刀阔斧的BH相比，我好似永远阴柔翻动的一滩水……其实我们的世界并无太多交集，但不妨碍我意识到自己如何上不着天下不着地悬在某个桎梏，文艺不够文艺，生活不够生活，乡土不够乡土，城市不够城市，专业不够专业，深度不够深度，基本就是什么也不象……这也应验了这些年我对自己越来越清晰的判定，关键词可以提炼为：小城市，幻想，虚假文艺青年，挑剔，懒散，缺乏常识，没有勇气。

作为一种生活方式，我这类对社会无功无害的存在也并无不妥，可叹的是我骨子里偏偏志不在此，未能得偿所愿的焦灼就象屎壳郎的粪球越滚越大，最后崩塌为消极。当我边翻时尚杂志边向表姐质疑那种仅为时尚地招摇过市而活的年轻女孩生活有什么意义，我并没意识到自己的生活同样空洞无物，其实我已经丢开了那么多东西——我不再试图掌握英语，不再翻看政论和金融报纸，不再练习琵琶，不再努力啃咬哲学书籍，我不再系统去做有兴趣的任何一件事甚至开始逐步抛弃我曾经的兴趣，而日渐狭隘导致我无法闭门造车出任何大作——这貌似是我尚未丢掉的爱好之一——这样的我，与我兴致勃勃质疑的那些人有什么区别？

10年已足够让我看清，相对的纯粹并非人生的唯一选择，但时光也同样让我懂得自己，明白无论怎样的自我安慰，如果没有接近过梦想，我便会永远心存不甘。

小时偶尔为学业烦躁，会想起幼年爷爷和我聊天：古人有说，学习就是“温故而知新”，你也可以啊，今天学一点，明天先复习一遍，然后再学一点，这样天长日久……我从来不是循序渐进的人，但常会被类似朴素的教诲带向安宁，我从来也不是能大事化小的人，但关键时刻，会突然心思简单相信起坚持和执着，虽说我感受到鼓励的方式，从来都是那么奇怪……

在故乡的江边，看树木笼映山石，江水呼号拍岸，想起《今生今世》里写到胡村，那基本算是我最喜欢的胡兰成的描写，我并不知自己对它的理解是否正确，不过误解又有什么关系呢……我喜欢此时与彼时体会到的那种感觉——心中有一个故乡，作为一个原点始终沉默守望我们去飞舞的故乡。

想想还是写写今年和爹返乡的清明。

4月3日坐汽车去沅陵，保守而算我已经15年没有回去，4小时后出了站连方向都不明了，这儿是湖南最大的县也是贫困县，因建五强溪水电站江面上移，导致全城及附近村落全体搬迁，新出来的面貌算是规划整齐，错落有致，只是曾经印象深刻的青石板路和每隔几十米就会有的的泉水亭统统沉入江底，让我真是万分怅然。

我的童年不能说与这里息息相关，但最快乐的时光却包括这里的好几个暑假，虽然总是记忆繁琐却不够清晰，但现在仍记得自己如何神气活现身着游泳衣在众人含笑的打量中穿过条条小巷，一个擅长水性的女孩子如何在我痴迷的注视下一遍遍潜入水中捞起她一遍遍丢进去的石头……每天下午顶着烈日买冰棒，常被人问我的塑料普通话出自何地，由于民风淳朴所以整个楼梯口的住户中午都不锁门，我经常从二楼睡眼朦胧走到五楼推开纱门倒在凉席上和那对小姐妹一起睡……也记得爷爷家的邻居，姐姐长得象山口百惠，弟弟很帅但玩物丧志，几年后在我家见到我，他第一句话就是：你怎么变这样了？——皆因我那粉嫩可爱但一去不复返的LOLI时代．

很多很多回忆但完全的无迹可寻，街道比我想象中繁华很多，走到码头觉出一些似曾相识，然而坐上船又进入白痴状态，或许20年前的船与现在也是有区别的？——我已经起码20年没有回过更远的乡下。江面宽广，风狂水急，青山一座座……可能我长大了，又或者它们有一大半都被上涨的水面淹没，我看它们也就不再巍峨高大，只觉得山形规整，好象画里的图景。

逆水而行3个小时才到达目的地，途中这船一下开向这个山头，一下靠近那个水湾，开始以为到了码头，后来才知它是“随叫随停”，起初我惊讶大家是如何背着背篓抱着孩子在这样的阴雨天踩上那样的陡坡，轮到自己才发现别无他法只有一个字——“敢”，提行李踏着7厘米的高跟鞋，颤微微斟酌爬上那简直不觉得可以爬上的地方，嘴里说“天哪这是路吗？这真的有路吗？”同行的3岁的小外甥女，“哎唷”一声倒在终点上，指着鞋子用方言和我抱怨“好脏啊，好多泥巴。”

回头一望那坡真是不矮，要是滑下去，估计无例外只能泡进沅江，这样在我看来岌岌可危在表婶她们看来习以为常的事情后来屡有发生，让我深感自己在这片土地上是多么地生疏胆怯缺乏原创力，其实在10岁之前，我是一个亲近自然的孩子，并由于新兴小城市的天然环境而拥有亲近自然的条件，只是天长日久，渐渐长成缺乏阳光的宅女……

但这却也不重要，又或许，血脉是个很神奇却很莫名的东西，从小我喜欢我爹的故乡却不感兴趣我娘的故乡，即使20年没来它曾经的小道和参天古树都已被淹没，但站在窗前，看山峦叠翠，汽笛声声掠过，那空气中透明清冽的感觉，灵秀如画的风光，让我察觉难言的安宁，我慢慢意识到，自己正站在沿江无数座山头的一座上，我不知上面一岸是怎样，也没去看过前一岸是怎样，我只被告知，它们都和这座山头一样有炊烟每天袅袅升起，承载着代代繁衍，千百年如一日。

第二天，我拉着外甥女站在码头的狂风中，看见江面因为阴霾增添了沉沉暴戾，船来船往，搭讪透着不变的热络……我不知该如何形容那种观感，那些山，那些水，那种静默的自顾自的存在，既孤独偏僻得形影相吊，又安详规律得如世外桃源。

我在表弟不知洒了什么于是香气扑鼻的床上入睡，早起后出门挂青。由于深刻领会了走山路就是“在几乎不存在路的平面上靠双脚创造出路”这样的精髓，我除了差点滑一跤，上山下山都比较自如。可能因为对传统文化兴趣日深，挂青的任何一个程序都让我好奇，挂花，放贡品，上香，放炮，我们从山脚一直做到山顶（山脚有其他亲戚的墓），这里农村既放鞭炮也放一种几十支装的大雷炮，点起来响彻云霄，震得树木枝叶摇晃，碎屑象下小雨一样簌簌落到我们头上。

爬到山顶，薄雾迷蒙，远眺依稀可见青山绿水，脚下有野花点点，一片春意盎然，空气清新得让人想起童年常用的形容“带着泥土的芬芳”，爷爷当年选中这里不是没有理由吧…… 听说去年我娘曾在碑前一时兴起放声高唱京剧……我娘怎能如此之冏。

下午去唯一一家网吧上网，QQ版本和我办公室的一样低，我的号码根本无法登陆……来上网的人络绎不绝，看了一下，多半都是学生。

村落很小，一天半内跟着我爹这家那家几乎把全村走遍，亲戚中有多病的远房舅婆，一人住在江边的木房子里，傍晚未开灯也未生火，听到我们来，艰难起身迎接，景况之艰难痛楚让人唏嘘，也有子女众多身体硬朗的伯娘，声若洪钟，话锋机巧，“能把死的说成活的”（我娘语），还有我爷爷很喜欢的表姑，见识广，胸怀宽，通情达理，虽疾病缠身却气色出奇的好……大概是水土问题，这个地方大多数人皮肤白皙，水色鲜润，长得健康可爱的小孩比比皆是。

似乎无论怎样的农村，最干净正式的地方都会是这三个：医院，政府，学校。这里也不例外。

晚上与亲戚们克服语言障碍拉家常，爬上依旧香气扑鼻的床时已困过了头，农村通常不到10点就很安静，窗外的夜更是深得纯粹，心潮澎湃下难以入眠，好不容易恍惚了，突然听到窗棂处“吱呀”几声，将窗下的我猛地惊醒过来，我是如此不熟悉这样沉默的黑夜，然而也无从分辨会有什么来骚扰到二楼的我们，估计只是风吧……我忐忑地想，睡意却在幽幽的夜里又拖了很久很久。

很客观地说，我现在这个工作单位，人际关系将会越来越复杂。
而奖金应该会越来越少。
同年龄的好友今年陆续有离开的意思，暂时好象都会去北京（为什么没有去广州的？）。
我理所当然也会觉得此地不宜久留。
不过暂时也没有具体的打算。
昨天和F阿姨聊天，她建议我订个计划。
虽然对自己的懒散我已有种不愿再多谈的心痛，但在N人的批驳劝说下还是有了些许改过自新的想法。
但我真不敢表决心了，省得又自打嘴巴。

那两天看到好几人谈及初写小说打过多少草稿废过多少纸，突然觉得很迷茫，我长到现在动笔试图编的故事不会超过10个。
只有一个迫于情势编完了，其余多半仅持续几小时热情。
作为对小说其实怀有强烈爱好的人，我的实践率实在是低得离谱，这直接导致我现在的状况：长项无节制泛滥，弱项弱到及至。
回顾从前，大概在行为上，我一直抗拒做匍匐前进的自我训练，仿佛羞于暴露天赋的不够完美。
可事实是如果想前进，除此之外别无出路。
这世上又能有多少完美无缺的天赋？
唉，我发现懒散原来可以让人变得很SB的。

PS：今天看《死亡笔记》，月死那场差点泪奔，和月没关系，主要是他爹抱着他说了句“我的孩子”。
发现现在谁煽我都特别容易，打亲情牌就行。不过他爹算是一表人材的大叔哈。
其实我是冲着松山健一看的，不错不错，带点奶味的酷，烟熏妆和举手投足都好嗲。L死前说自己不知道自己的父母云云……我听得又一阵唏嘘，汗，可怜的孩子~~

导演：崔东勋

主演：曹承佑　金惠秀　白允植

近期翻到的让我看了不止一遍的片子，虽然闪回用得让我曾觉头晕，个别镜头冷酷残忍，但不失为优秀的商业片，编剧导演表演都很棒，鲜活描摹赌场上的众生命运，手法兼顾细节与整体．

金惠秀的胸实在不象是真的，但风韵到位，入木三分，曹承佑并没有标准男主角式的英俊挺拔，不过演技赋予的内在气质让人回味良久，片子的群戏很棒，感觉人人生动，因为是根据漫画改编，所以本应有不可避免的传奇色彩，但导演和表演都恰如其分遏止了这种倾向，整体因此更具质感，沉着细密．

俺键盘又崩一个．

现在我在用软键盘．

我大概是太悲愤了．这是第７个．也是最耐用一个．一直做为替补存在多年．

牌子是ＰＨＩＬＩＰＳ．

我在此很有诚意地悼念．

另，我刚看一视频，觉得ＺＭ和ＤＥＰＰ同学确实满神似，尤其长发时，这印象我改不掉了，老有种ＶＡＮＥＳＳＡ在和ＺＭ谈恋爱的感觉，ＯＭＧ无语啊．

也不知是谁预测今年为暖冬，我头脑一热放弃了买羽绒服，这下可好，简直万里冰封，开始几天还有点傻乐，觉得空气好干净噢皮肤不会一到下午就发黑满适合化个妆什么的，混到现在已经彻底无语，长这么大第一次讨厌起冰雪……

我看了朱迪的复仇天使，还不错，虽然某些细节有硬伤，我比较无语的是，朱迪的形象是不是已经回不去了，自打她进入40岁，好象就再没演过温柔多于刚强的角色，她在复仇天使里短发穿背心抽着烟的好几个镜头，说是个清秀冷淡的男人绝不为过，当然，角色需要是一方面，我本身也不讨厌这种中性，并且我可以确定，她的角色出来，效果其实是层次清晰富于感染力的刚柔并济---她本来就是一个情感表达深刻的女演员，这个片子在很多刻画上也非常抓人，只是我仍旧觉得遗憾，我一直非常怀念她的笑容呢。

片中艾丽卡和未婚夫一起的段落，我看得毫无感觉，个人认为这绝非朱迪本身气质冷冽，而是她和那男演员毫无化学效应，反倒是和警察莫瑟若有若无的互动，非常细腻精彩，又由于情节的设置暗潮汹涌颇为虐心，我很喜欢特伦斯霍华德的这个角色，那种男性气质，机智、敏感、又自信得带一点跋扈的性情，和朱迪看似沉静坚强实则伤痕累累的角色内心极为般配，与他对手时的朱迪毫无疑问最漂亮，气质职业，笑容一如从前天真聪颖，眼底却暗带忧伤，多层次的戏剧感呼之欲出。

作为一个对朱迪福斯特本人很有兴趣的小影迷，我最近一直在猜测，她荧幕形象的转变和她性取向的明朗化有啥关系……但以我长期关注来看，她又实在不象是纯粹的LES，而更象是双性……

其实我对她的取向没有任何意见，她是什么我都无所谓，我只是最近常思索女人为何忘记男人而走向女人这样的“心路历程”，虽然我好象无资质走到最后一步，但也常觉得是不是我已经开始迈出第一步，这并非因为厌倦，我对男人从无厌倦反而兴趣百倍，但问题是，不知从什么时候起，我与男人的交往，好象已经开始进入一个怪圈，无论多么合拍多么喜欢多么暧昧，最后却都已“异性知己”告终。

……现在我给自己起名为“异性知己大师”，我自觉在这一领域拥有深厚可信赖的功力，具备无懈可击的职业道德，且大多数时候热爱此职业，懂得玩味欣赏其特殊的美感……

只是TM的想起如斯才华可能要以孤独终老为代价，就非常地无语，而且很有可能是“过程+终点”的孤独——彻头彻尾了，我这么说绝对不是夸张……纵观我初恋之后的人生，见过的有趣的可爱的男人也并非一个，但统统不是烟消云散就是做为“异性知己”存在于我的生活……

有时候事情往往是这样：当你无限地向人开放，你另一方面却可能无限地与人隔绝，类似用那一半的热火朝天填补这一半的讳莫如深，只要总体平衡就不会坍塌……我毫不怀疑自己很可能成为这样的经典个案，我足够如此这般的素质——请相信我这样说绝对不是自豪。

话说回来， 如果拥有朱迪福斯特一样目标充沛的人生，那如此这般又能怎么样，不知哪一天我突然开始明白，爱你的不一定会永远陪伴着你，只有你爱的会永远在你心底。