吗啡

由于青青怀疑我久未更新博客是因为失恋,于是我上来郑重申明:我没有失恋——咳，至少现在没有哈~~

事实上我如果失恋博的次数一定只多不少啊~

 

虽然我从来不是一个乐于在日志上坦白心扉的人,但久违地博一下竟然也感觉十分亲切,仿佛终于可以停下，用更象自己的口吻跟墙壁倾诉——最近一两月对这个对那个说了无数的话——工作小变动，见了不少人,干了不少活，加...

从前我一直觉得，一切并非我的错，但事过境迁想起，应该还是我的错更多。

如今我的那张碟估计是回不来了。

就象你的书大概也回不去了。

我们应该就是老死不相往来了。

也好。

 
忘了我吧。

说起来，我从来不曾想象遇到他，哦，不对，是20岁后就没想象过，虽然他是我平生第一封情书的接收者，也是我那种幻想式爱意的典型对象，但我毕竟对实际意义上的他一无所知。过去16年，我碰见过他6、7次，在窗户倒影着黄色灯光的公车中，穿过滂沱大雨湿漉漉冲进的书店里，或者象这样人来人往各种风格的服装与表情交相穿梭的街道上........远的，近的，清晰的，模糊的.........最后总有一个声音拨云见月般在缓慢的辨认中一锤定音地拍向我：好了，那就是他。

恩，那就是他，个子不高，体形瘦削，高鼻梁，薄嘴唇.....

在值班之后,还坐在办公室反复听着Leonard Cohen唱歌不肯走,我那根主宰我文艺狗血情绪的神经,就象深埋进水底的缆绳突然现身河面……音乐让我遗忘了一切……让我仿佛意识不到自己又仿佛更明确地感受到自己……原来，我还是，如此不可理喻的感性，还是如此食髓知味地欲罢不能，还是如此乐意，陪我爱的东西，飘摇动荡，翻江倒海，年年岁岁……

没有网络CD光区又坏掉的的休息时光...

多多站在一张红木椅背上，翘着屁股缓缓拉开客厅的纱窗，这高难度动作让它拉伸出非凡的长度，柔韧性想必已达极限。

见此岌岌可危的一幕我和爹幸灾乐祸预测：估计马上就要摔了。

怎料失去平衡前她已跳下，蹲在地上仰头凝望被拉出大概8厘米空隙的纱窗，做跃跃欲试跳窗状。

我们更加乐不可支，想象她必会由于身躯相对庞大而试跳失败。

但下一秒我们就哑口无言，只见她一跃而起，一只前爪攀住窗台，另一只爪飞速把纱...

当你很久不写博客,就会发现博客在逐步失去它赖以存在的那个意义.

就象你决定了不再去爱一个人,便会渐渐相信他并非曾让你神魂颠倒的那么那么那么.

但在值班结束的双眼困乏的混迹网吧(电脑终于彻底废了)的说不出是悲是喜是疲倦是兴奋的迷惑的此刻,仿佛只有博客这样自恋混淆着自怜,闷骚着卖弄风情的地方适合口水激扬?

我已经敲骨吸髓般听了起码20遍容组儿的<啜泣>,终于勉强拥有它美化的歇斯底里,我终于可以停下来看看在莫名其妙的...

我又屁滚尿流了,原来职称考试还有两个星期就开始了,而我基本还没看!三个星期和两个星期是多么巨大的差别啊啊啊啊啊！！

于是方才我关上屏幕做起了刻苦状,在阿多用她的屁股遮住台灯的时刻,我忍辱负重摊开张废纸做草稿,不知为何才瞧了一眼我就立刻明白它曾经是个啥....读到那上边印刷体的第10行我终于不再能读下去了——再读必会吐血而亡.

我一直没有说过，如果有人想要成功地打击我,只需要打开我家里那个不起眼的床头柜,在一堆拥挤的杂物里找出一大叠装订好的印刷物,随便看上几页......

最近我一直忙于做家庭主妇,不过.尽管姿态傲然,但也挡不住其实弄来弄去也只会弄猪肉而且弄出来的啥菜基本都一个味道,人生真是好深奥,虽然大家都知道活着就该不断地进步,但31岁了突然明白自己已不是天赋过人鹤立鸡群的学生,未免还是略有沮丧-----话说回来我总这么一副无由自信的样子估计也很找抽吧?

因为上面种种,近期我已没什么时间来当文艺青年,偶尔午夜梦回,更觉文艺青年着实已离我很遥远,比如我现在最感兴趣的,基本是如何保持一个好身材,如何不增加眼睛的细纹,明天该穿什么,...

每一次和你分开
深深的被你打败
每一次放弃你的温柔
痛苦难以释怀

＿＿＿＿＿王力宏＜kiss Goodbye＞

很口水，满好听．