吗啡

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有时我很不知如何定义某些表现中的自己.曾有一个共事多年的会计，常有人说其不易相处，我和她朝夕相对并不觉得，至少自认我眼中的她并不同于许多人口中的她，前几年她调走，我非常难过，那情绪就是一种与职场生活极不贴合的多愁善感，不仅我自己难于启齿，估计她得知也不会相信，此后很少相见，路上碰到常滔滔不绝，但除此再无其他联系，我不擅长主动经营这种模糊的未曾深入的友情，想必她也是．

现任经理未做经理时，我和许多人一样觉得她太过好强,难于磨合,怎料真正共事,发现摆脱许多客观因素后的她,有担当、负责任、聪明强干、敢说敢做，颇有侠义风范，相处超乎想象的愉快，她离任在即，我那多愁善感情怀又出来了，与此同时，办公室里和我关系最好的一个女同事也要调走，我更觉天地萧瑟，人生无奈，想起物是人非的明天感到无限的不可接受。

这样的时刻有过好几次，而且好象无论身边谁走，我都会回忆起对方的好处，然后些许进入怀念的氛围，奇异的是，类似临睡前变得最为剧烈的荒凉孤独感，在梦境过后睁眼的一瞬，突然又变得恍如隔世，想到即将分别的人，依然失落，却不再难言的伤心。不知是否多亏这种沉默的跌宕，我从不曾在真正别离的时刻，有过真正的失态，就好象我的感情已提前进行了投入的预演，无意识的稀释。

所以我从来说不清楚，自己到底是长情还是薄情，大概因为朋友缘不差，也没机会学习维护，对朋友总是珍惜却又被动，依恋却又淡然，难以形容。最近跟童年的阿姨们聚会吃饭，想想她们那一辈，漂泊来这里，起初萍水相逢，慢慢相互信任，不时相互扶持，走到谈笑当年的今天，应该算是写得非常塌实的缘分。再想想，人生其实不过那么点时光，很多人很多事，是否不应该让它们就这么迎风过去、再无下文？

感觉好象有点中年人的口吻……汗，可能确实是老了，年轻时候，眼里只有前方，渐渐才回味过来开始踯躅，以前觉得可以抓住的有很多，现在却觉得，能抓住想抓住的，真正属于自己的，大概也就是那么平凡朴素的一点点。